Humor Dewasa


Pantun
??�Burung Pipit Buah Kedondong Pa minta duit dong��
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
�Burung Pipit Buah Kedondong burung papa di Jepit dulu dong��
Disambut lagi oleh sang istri:
�Burung Pipit Buah Kedondong udah dijepit uangnya dong��
Eehh suami bales lagi:
�Burung Pipit Buah Kedondong jepit lagi dong��
Di bales lagi sama istrinya: �Burung Pipit Buah Kedondong Dasar pelit
ntar tu titit dipotong��
Dgn PD si suami bales lagi: �Burung Pipit Buah Kedondong Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong��. 
Dgn geram istri jwb: �Burung Pipit Buah Kedondong. Titit dipotong� Cari brondong dong�
>:O. ??????:)?a?a?a�������.=D

Sifat-sifat daripada pedagang :
1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti�, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar�=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas �,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas� gas� bukan rem� rem� ..X_X
3. Pedagang yang kurang kerjaan�, tukang nasi goreng �, nasi udah mateng masih aja digoreng� \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal�, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga�??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar�!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 �bakso� untuk dibawa pulang buat istrinya

PALING HEBAT
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: �Papaku lebih hebat daripada papamu�  Anaknya Jimmy: �Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu� Anaknya Irsan mengingat-ingat: �rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.�

BAJU TIDUR
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. �Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,� kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. �Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.� Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. �Sayang ke sini deh,� katanya memanggil suaminya. �Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika,� jerit sang suami kaget.

MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata �ini makan pagiku!�, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi �(.)(.)-nya� (breast) sambil berkata �ini makan siangku!� sang istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia
melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : �Sedang apa kamu!?�, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice
cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang
istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ���..

MAHASISWI KEDOKTERAN
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik � hihi� hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik �hihi�hihi�
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi�hihi. Masuklah mahasiswi ke 6�
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa �hihi�hihi..� hanya berkembang sampai 5 kali !!!

SUDAH TERJAWAB
Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, �Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. �hai, kami cewe gatel, mau maen engga..� gitu romo..� �Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..� Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. �hai, kami cewe gatel� mau maen engga..?� Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata��Buang rosario-mu� Doa kita sudah terjawab..�

BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana�)
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya�.. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya�. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya �. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan�..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. �Hey Lay�. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? � �Ah benar kali itu bang�.., tapi aku yakin bang �..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat � Jawab si Ucok penuh nafsu.

NANTI IBU BANGUN

Seorang suami yang senang berkeluyuran baru pulang ke rumahnya lewat tengah malam, dia pasti dimarahi oleh istrinya abis-abisan...........
Oleh karena itu dia mulai berpikir agar istrinya tidak marah, sesaat dia dapat ide atau cara yang sangat mujarab. Maka masuklah sang suami tersebut ke dalam kamar tidurnya, begitu dilihat ada istrinya sedang tidur di ranjangnya, maka dengan diam-diam si suami membelai-belai tubuh istrinya, kemudian mencumbuinya sampai ke alat yang paling vital, namun tak ada reaksi sedikitpun, hanya terdengar suara desis puas...
Setelah selesai melakukan pekerjaan tersebut sang suami pergi ke kamar mandi untuk sikat gigi... Betapa kagetnya si suami melihat istrinya sedang nongkrong di toilet.
Suami : "Sedang apa kamu di kamar mandi?" (dengan suara yang lantang)
Istri : "Sssttt, jangan keras-keras nanti ibu bangun dari tidurnya."
Suami : "??????"

KOMPOR DAN SOSIS

Gideon: "Kikaaa... kamu jgn terlalu banyak makan lagi... lihat bokongmu sudah Gede kayak kompor besar loch..."
Kika mendengarnya pun jengkel. Tetapi dia diam saja, "Awas loe... nanti kubalas..." katanya dalam hati.
Malamnya saat hendak tidur, Gideon merayu Kika mau minta Jatah,
Kika: "Kita harus hemat energi... jangan hanya gara-gara ingin menghangatkan sepotong sosis kecil saja pakai kompor besar..."

PAYUDARA TERASA KERAS DAN SAKIT

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : "Jadi bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.�

ADU PALING TAHAN LAMA DALAM BERCINTA

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.
"Awas, jangan berhenti," jawabnya.
Jepang dan Cina: "????!!!"

SEPERTI BUAH MELON

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."
"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.
"Saya berbicara tentang rasa!"

RAHASIA LENGKET DENGAN ISTRI MUDA

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

Rambut yang Harum
Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.
Cindy : "Hai Kris met pagi..."
Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).
Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."
sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.
Cindy : "Pagi Pak..."
Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"
Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."
Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.
Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

No comments:

Blog Archive