5 Kriteria Istri Idaman Dengan Akhiran -AT.
Dibawah ini adalah "5 Kriteria Istri Idaman" dengan akhiran -AT.
1 : Wajah Cantik Teraw-AT
2 : Tubuh Seh-AT
3 : Masakanya Lez-AT
4 : Vagina Rap-AT
5 : Mulut Jago Ngelum-AT
1 : Wajah Cantik Teraw-AT
2 : Tubuh Seh-AT
3 : Masakanya Lez-AT
4 : Vagina Rap-AT
5 : Mulut Jago Ngelum-AT
Merah Mengerikan
Seorang pengusaha muda rela menikahi seorang WTS demi cintanya yang tulus. Malam ini malam pertama mereka.
Paginya dengan malas-malasan si pengusaha bangun meski hari sudah agak siang. Tiba-tiba dia tersentak begitu melihat ( ma�af ) alat pribadinya seperti berdarah dan berkerut.
Bergegas dia ngacir ke dokter terdekat, meninggalkan istrinya yang masih pulas. Pemeriksaan selesai. Dokter memberi resep obat.
Pulangnya, pengusaha kita ini langsung mampir ke apotik. Dilayani.
Sebelum meninggalkan apotik, iseng-iseng dia nanya : �Cuma satu botol ini obat untuk saya, dik?�
�Betul, pak. Itupun bukan obat. Hanya lotion pembersih lipstick,� jawab pelayan.
Paginya dengan malas-malasan si pengusaha bangun meski hari sudah agak siang. Tiba-tiba dia tersentak begitu melihat ( ma�af ) alat pribadinya seperti berdarah dan berkerut.
Bergegas dia ngacir ke dokter terdekat, meninggalkan istrinya yang masih pulas. Pemeriksaan selesai. Dokter memberi resep obat.
Pulangnya, pengusaha kita ini langsung mampir ke apotik. Dilayani.
Sebelum meninggalkan apotik, iseng-iseng dia nanya : �Cuma satu botol ini obat untuk saya, dik?�
�Betul, pak. Itupun bukan obat. Hanya lotion pembersih lipstick,� jawab pelayan.
Ambon Maen Dengan Bencong
Ada seorang ambon udah mabok berat. Saking sange nya nih ambon naek bajaj nyari cewek..gak ketemu juga habis bayar nya murah kalee udah keliling.
Tukang bajaj kesel juga terus dia belok aja ketaman lawang dengan enteng nya nih supir bajaj bilang cewe tuh bosss..cantik dan sexy.
Tanpa babibu lagi dia panggil tuh bencong hey..sini ..
Intinya nih orang main di tempat gelap gak tau tuh orang padahal dia main sama bencong pas dimasukin dia..teriakkkkk BETA punya barang tembussssssss cape deh dia gak tau kaliii kalii maen sama bencong...
Tukang bajaj kesel juga terus dia belok aja ketaman lawang dengan enteng nya nih supir bajaj bilang cewe tuh bosss..cantik dan sexy.
Tanpa babibu lagi dia panggil tuh bencong hey..sini ..
Intinya nih orang main di tempat gelap gak tau tuh orang padahal dia main sama bencong pas dimasukin dia..teriakkkkk BETA punya barang tembussssssss cape deh dia gak tau kaliii kalii maen sama bencong...
Ujian Menjadi Biarawan
Simon memutuskan niatnya untuk menjadi biarawan, karena itu ia pergi ke sebuah biara dan menemui biarawan kepala. Menurut biarawan kepala, sebelum menjadi biarawan Simon harus menjalani dua ujian.
"Ujian yang pertama," ujar biarawan kepala, "Anda akan dimasukkan ke dalam sebuah sel selama enam bulan. Di sana Anda hanya makan roti sekedarnya dan air putih, dan setiap hari Anda harus membaca kitab suci."
"Lalu," kata biarawan kepala lagi, "kalau Anda lulus dari ujian yang pertama, Anda langsung akan menjalani ujian yang kedua.
Dalam ujian yang kedua ini Anda akan ditaruh dalam sebuah ruangan tanpa mengenakan sehelai pakaian pun. Lalu pada penis Anda akan digantungkan sebuah lonceng kecil.
Setelah itu kami akan memasukkan seorang cewek telanjang bulat ke dalam ruangan tersebut. Bila lonceng yang tergantung di penis Anda berbunyi, maka berarti Anda gagal jadi biarawan"
"Nah, bagaimana? Apakah Anda bisa melewati kedua ujian itu?"
"Bisa..!," sergah Simon, mantap.
Begitulah, Simon kemudian dijebloskan ke dalam sel kecil dan pengap dan selama enam bulan tak ada yang dilakukannya kecuali makan roti, minum air dan membaca kitab suci. Dan pada akhir ujiannya, ia dibawa menghadap biarawan kepala.
"Saya telah berhasil menjalani ujian yang pertama," katanya dengan bangga.
"Berarti, Anda siap menjalani ujian yang kedua?"
"Siap, boss!," sahut Simon.
Simon lalu ditaruh dalam sebuah ruangan dan semua pakaiannya dilepas. Kemudian, mereka memasukkan seorang cewek cantik tanpa mengenakan selembar benang pun ke dalam ruangan tersebut. Dan begitu wanita bugil itu masuk, bel di alat vital Simon pun berdentang.
"Dengan sangat menyesal Anda kami nyatakan gagal," kata biarawan kepala.
"Heiit, tunggu dulu," protes Simon. "Apakah Anda yakin semua biarawan di sini telah berhasil menjalani ujian seperti itu?"
"Tentu saja, dan tak seorang pun yang gagal."
"Baiklah," kata Simon. "Tapi sebelum saya pulang, saya ingin melihat bukti. Saya ingin menyaksikan biarawan lain menjalani ujian itu."
"Oke," sahut biarawan kepala.
Mereka memasukkan sepuluh biarawan lainnya ke dalam ruangan, semuanya tanpa pakaian, dan semuanya dilengkapi lonceng pada penisnya.
Lalu, masuklah seorang cewek telanjang ke dalam ruangan itu. Benar saja, tak satu pun lonceng yang berdentang, kecuali lonceng Simon. Begitu hebat dentangnya, sehingga lonceng itu terlepas dan jatuh ke lantai.
Dan, ketika Simon membungkuk hendak memungut loncengnya, terdengarlah dentang sepuluh lonceng lainnya...!
"Ujian yang pertama," ujar biarawan kepala, "Anda akan dimasukkan ke dalam sebuah sel selama enam bulan. Di sana Anda hanya makan roti sekedarnya dan air putih, dan setiap hari Anda harus membaca kitab suci."
"Lalu," kata biarawan kepala lagi, "kalau Anda lulus dari ujian yang pertama, Anda langsung akan menjalani ujian yang kedua.
Dalam ujian yang kedua ini Anda akan ditaruh dalam sebuah ruangan tanpa mengenakan sehelai pakaian pun. Lalu pada penis Anda akan digantungkan sebuah lonceng kecil.
Setelah itu kami akan memasukkan seorang cewek telanjang bulat ke dalam ruangan tersebut. Bila lonceng yang tergantung di penis Anda berbunyi, maka berarti Anda gagal jadi biarawan"
"Nah, bagaimana? Apakah Anda bisa melewati kedua ujian itu?"
"Bisa..!," sergah Simon, mantap.
Begitulah, Simon kemudian dijebloskan ke dalam sel kecil dan pengap dan selama enam bulan tak ada yang dilakukannya kecuali makan roti, minum air dan membaca kitab suci. Dan pada akhir ujiannya, ia dibawa menghadap biarawan kepala.
"Saya telah berhasil menjalani ujian yang pertama," katanya dengan bangga.
"Berarti, Anda siap menjalani ujian yang kedua?"
"Siap, boss!," sahut Simon.
Simon lalu ditaruh dalam sebuah ruangan dan semua pakaiannya dilepas. Kemudian, mereka memasukkan seorang cewek cantik tanpa mengenakan selembar benang pun ke dalam ruangan tersebut. Dan begitu wanita bugil itu masuk, bel di alat vital Simon pun berdentang.
"Dengan sangat menyesal Anda kami nyatakan gagal," kata biarawan kepala.
"Heiit, tunggu dulu," protes Simon. "Apakah Anda yakin semua biarawan di sini telah berhasil menjalani ujian seperti itu?"
"Tentu saja, dan tak seorang pun yang gagal."
"Baiklah," kata Simon. "Tapi sebelum saya pulang, saya ingin melihat bukti. Saya ingin menyaksikan biarawan lain menjalani ujian itu."
"Oke," sahut biarawan kepala.
Mereka memasukkan sepuluh biarawan lainnya ke dalam ruangan, semuanya tanpa pakaian, dan semuanya dilengkapi lonceng pada penisnya.
Lalu, masuklah seorang cewek telanjang ke dalam ruangan itu. Benar saja, tak satu pun lonceng yang berdentang, kecuali lonceng Simon. Begitu hebat dentangnya, sehingga lonceng itu terlepas dan jatuh ke lantai.
Dan, ketika Simon membungkuk hendak memungut loncengnya, terdengarlah dentang sepuluh lonceng lainnya...!
Saya Juga Minta Di Pencet
Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.
"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.
"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.
"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.
"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu.
Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.
Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona
hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"
"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.
Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan.
"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal
"Bapak mau apalagi?"
"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"
"Iya, lalu?"
"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.
"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.
"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.
"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.
"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu.
Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.
Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona
hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"
"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.
Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan.
"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal
"Bapak mau apalagi?"
"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"
"Iya, lalu?"
"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.
Dua Kutu Sedang Ngrumpi
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.
Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"
Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."
Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."
Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......
Kutu B : "???????...."
Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"
Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."
Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."
Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......
Kutu B : "???????...."
Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
Tidak Baik Bicara Kalau Mulut Sedang Penuh
Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkimpoian tiga anak gadisnya. Tengah malam setelah pesta perkimpoian usai, si ibu kebelet kencing.
Waktu ke WC, lewat kamar si Eka. Dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.
Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu.
Lalu dia melewati kamar si Tri..., lho tak terdengar suara apapun. Hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.
Kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach kok saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.
Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:
Ibu: "Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?"
Eka: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja."
Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."
Ibu: "Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?"
Dwi: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja." (tak mau kalah)
Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."
Ibu: "Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?"
Tri: "Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.."
Waktu ke WC, lewat kamar si Eka. Dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.
Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu.
Lalu dia melewati kamar si Tri..., lho tak terdengar suara apapun. Hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.
Kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach kok saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.
Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:
Ibu: "Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?"
Eka: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja."
Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."
Ibu: "Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?"
Dwi: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja." (tak mau kalah)
Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."
Ibu: "Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?"
Tri: "Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.."
Hi.. Saya Sperma
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
Dan dia akan bilang: "Saya telur."
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
Dan dia akan bilang: "Saya telur."
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."
Perampok
Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
"Sayangku..." kata suaminya. "Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"
"Sayangku..." jawab istrinya. "Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"
Orang Madura yang takut pada Tentara
Ada anekdot bahwa orang Madura banyak yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek : "Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan�!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan�!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".
Kode Mengetik
Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".
Suami : "Mah, papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi merah."
Istri : "Waduh pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi merah."
Dua hari kemudian .....
Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah bisa, pitanya udah hitam."
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas ah, barusan kutulis tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas ah, barusan kutulis tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".
Istri : "Sialan........!!!
Gaya intim buat kakek 95 tahun
Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu bertanya pada dokter.
Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?
Dokter: Gaya anjing!!
Kakek: Nungging, Dok??
Dokter: Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!!
Kakek: !@#$%^&*?#*!
Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?
Dokter: Gaya anjing!!
Kakek: Nungging, Dok??
Dokter: Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!!
Kakek: !@#$%^&*?#*!
Suster Diperkosa Delapan Orang
Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.
"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"
"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."
Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.
"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"
"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."
No comments:
Post a Comment